【子供を産むべきではなかった】母親失格な自分

夜中まで起きてスマホ（アクセス制限しているのに）ばかりする長女がストレスです。言い訳ばかりして、夜中の3時でも注意されないと寝ず、それがかっこいいと思っているのか生活習慣を改めません。

こういう生活習慣を改めさせるには、スマホ取り上げ、電気を消して強制的に布団にぶち込むことで改善するわけですが、それをするよりも地獄に落ちろと思う気持ちが勝っています。もう、自己管理ができないのであれば最低レベルの近所の公立校に歩いて通い、妊娠でも高校中退でも行きつくところまで行ってしまえと思う私がいます。

なぜ、ここまで私がしないといけないのか。自分が子供の時、ここまでしてもらっていない。なぜ進学校にいけないのか。普通に努力すれば親が行っていたのだからいけるんじゃないの？

こういう出来が悪くて頑固で中2病を患う子供を持つ母親はどうすればいいのでしょうね？まあ、そんな子供を持つ親は少ないでしょうから、誰も回答できないかな？

変なアプリで知らない男とつながった事件がありました。以前、学校が月曜代休の時に、そのアプリで出会った社会人？に会うと言い出したことがあります。大反対して、そういうことで死んでる女がいるし、月曜日に休みな社会人なんて普通じゃないとわからないのか？と言い聞かせて辞めさせ、アプリを消去させました。

こうやってスマホに執着し、自分を肯定して受け入れてくれると勘違いして意味の分からない男とやり取りしています。長女が普通の子と違って抜きんでて危険に近いのがわかると思います。

でも、疲れました。いつか死ぬぞと警告していますが、こんな風に思って過ごさなければならない親ってどれだけ日本にいますかね？

長女の特異性や異常性をどうにも受け入れられません。子供と親も人間だから相性があると思いますが長女を生理的に受け付けなくなりました。中学生になってから気持ちが悪いとすら思います。女を感じるからでしょうか。私みたいな人間は子供を産むべきではなかったのだと今はわかります。自分のようなまあまあできる素行の良い人間が生まれてくると思ったんですよね。でも、発達障害を疑われる長女がやってきた。障害も特性もすべて受け入れて愛せないのであれば産んではいけなかったんですよね。

長女がストレスでおやつを過食して蕁麻疹が再発しました。自分にもっと向き合うことにして、何とか過食を止めようとしています。長女には本当に早く出て行ってほしい。でも、仕事が務まるとは思わなくて。そうなるとニートでしょうか・・・。そしたら逃げ出したいです。そんな子供を産んだ自分を責めてしまいます。