【年を重ねるたびに】人と離れて偏屈になる自分

私、このブログを初めて14年半になります。
こんなに過疎っているのに(笑)続けているのは自分の
考えの日記だからです。タイトルにもありますし。

で、時々振り返って同じ月の10年前とか見るんです。
すると色々な友達と会ったり、泊りに行ったり
楽しそう(笑)。

今は誰にも合わないし、連絡も極力取らない。
ライングループは2つは返事をほぼしなくなったし、
毎日のようにやり取りしていたライングループにも
自分発信ではコメント入れないようになりました。

楽しくやり取りしていたと思っていたライングループ。
でも、私発信が多かったし、バカみたいだなあと
思いやめたんですよね。で、自分が発信しなくなったら
過疎り始めたと言う。私がそのグループの人たちに
甘えて自分の聞いてほしい話に相槌うたせていたのかと
思うと恥ずかしくて恥ずかしくて。

逆にそれに気づいてから自分が相槌要員となる
ライングループははっきりと未読もしくは既読スルー
するようになりました。

なんだか、どうしてこんなに偏屈になっちゃったのかなあ
と思うんですよ。

子供は頭が悪いし、運動もできない。
周りのママ友の子は頭がいいからうちだけとんでもない
高校に行きそうです。私も旦那も進学校出身だからそんな
子供を理解できません。

どんどん差を感じてママ友と会ったり話すのが辛い。
つまり私だけ出来ない子供をもつ自分を受け入れがたいし
みんながうらやましいのですよね。
どうせうちは頭悪いしな～って思うと学校の話や先生の話に
入っていけないですよ。中学校の先生は頭のいい子に
あれこれ陰から根回ししてリーダーや学校の代表をさせる
のを知ってしまったし。

子供がいなかったら私はこんなに偏屈にならず、友達と
遊びに行ったり気軽に旅行に行ったりしていたのかなあと
考えたりします。

子供の存在は一生背負う重い十字架のような気もします。
長女など一生面倒をみていかなくてはいけないのでは？
とすら思うくらいですから。