【家に帰るのが辛い】出来損ないの子供が待つ家

子供がズル休みしました。旦那がアシスト。私は中学３年間休んだことなく、次女は折に触れて休みたいと言う人間です。

仕事が終わって家に帰ると子供に何度注意してもやりっぱなし、食べっぱなし、脱ぎっぱなし。本当に憂鬱になります。床に何もない家が理想なのに子供が全部ぶち壊すんです。

どうすれば解決するかわかっています。子供がいなくなる事です。いる間はできるようにはならない。我が家の良いところは子供部屋がないこと。引きこもることはできないし、プライバシーもない。だから、早く出ていきたいと思うんですよ。布団で旦那と４人で川の字に寝てますしね。文句があるなら出て行けと言っています。

都心に住める
学費の心配がない

これだけでどれだけのアドバンテージがわからないですよね。少なくとも旦那も私も両方ともなかったわけです。でも、二人の子供はとても学力が低く、楽に大学に行ける手段を放棄する事になる。

こんなバカを産み育てるために子供を二人も作ってしまったんですよね。

中3の長女はスマホができるからと夜中３時半でも寝ませんよ。そして先日は探しものが見つからないからと遅刻。こういった生活の悪さが成績にも出席にも響くことがわからないしそれでもなんとも思わない。今思うと私は優等生だったんだなあと思います。運動も成績もリーダーシップも子どもたちよりもありました。子供は私の存在を脅かすものでニートになりそうな子供をどうしたらいいのかわかりません。

結局毎日同じことの繰り返し。私は年をとるけど子供は成長しない。

ほんとなんで子供なんか産んじゃったのかな。毎日後悔しています。

【世帯年収1000万円越え】今年の貯金額は

我が家は今年から世帯年収が1000万を超えます。1300万円くらいかな。今年1年の貯金は500万円ほどになりそう。年収が増えても生活ぶりは変わりません。
〇2ＬＤＫの賃貸マンションで都会暮らし（子供部屋なし）
〇電気の契約は20A
〇掃除機はルンバみたいなロボット掃除機を2万で購入。
〇職場にはお弁当持参
〇洋服はほぼメルカリ
〇ブランド物に興味なし（学生～独身時代に散々買って満足）
〇宝石に興味なし
〇家具や食器、インテリアに興味なし

最近ちょっと増えた贅沢は
〇週末の1日、15時くらいから旦那と個人のお店にあちこち飲みに行く（月2万の出費）

2億くらいあれば、もう少し羽振りよくいってもいい気がするけれど、結局、今の暮らしがとても心地よい。だから2億じゃこの生活が続くかもしれません。

子供の学費は1000万円ずつ、確保済み（義親から借金の返済があり、早まりました）なので、よっぽどなことがなければこのまましばらくは貯金ができそうです。
ただ、何が起こるかわからないのが人生。病気におびえながらじゃつまらないから、旦那と飲みに行くお店のレベルをチェーン店から個人店に引き上げてみました。なので月の出費がもう少し行きそうです。

旦那は私と飲む、楽しいお酒が仕事を頑張るために必要で、会社の飲み会とは比較にならないと言います。私と一緒がいいというより、好きなものを好きなように食べ、好きなように話せるのがいいということですね。私も子供が底なしの低学力で子供に当たり散らしているわけですが、自分に余裕がないのもあるのだと最近思います。だからこうやって、自分にお金をかけて労わりながらおいしい食事とお酒を楽しむ時間を大切にしたいです。

お金はあの世に持っていけないですよね。私の母はたくさんお金を持っていて、口座開設をさらにしたいと言っています。1000万円ずつわけないといけないからですね。田舎で都市銀行は支店がなくて口座が開けないんだそうです。昔開いた口座は全部閉じたというのだから几帳面が裏目に出ています。

今までがむしゃらにためてきたけれど、自分のご褒美を定期的にやってもいいのかな、と思えるところまで来ました。学費にめどが立ってほっとしています。

【週末は旦那と飲み屋開拓】毎週出かけています

我が家は都心に住んでおり、歩いていくつかの有名どころにアクセスできるので最近は旦那と散歩に出かけて15時くらいから飲み屋に行くことが多いです。

混んでないところ
なるべく個人がやっているお店

この２つをクリアするお店を開拓しています。毎月2万円ほどの出費。旦那にこれは贅沢だから回数を減らさないかと言ったのですが、これが楽しみで仕事が頑張れるというので継続することにしました。

子供が大きくなったら行きたいと思っていたお店があります。でも、数年前に閉店してしまいました。行きたいお店は今行かないとだめなんですよね。偏差値39の中3長女を真面目に子育てしていたら発狂しそうな毎日。やったらやりっぱなしだし、学力が低いのに素行がよいなんてことはないのです。だから視界に入らないように、テスト期間中はスマホ取り上げ、心の平静を保っています。こんな子供を育てて監視していたらすべての行きたいお店がつぶれてしまいそう。だからその前に行ってみたいお店に行くことにしたんです。

1度行ったお店は今のところ行かないようにしています。満足度が高いのが焼き鳥屋さん。2か所行ったのですがどちらもとても気に入りました。オープンエアーなところもとても気に入っています。

子供の手が離れると空の巣症候群なんて言って心にぽっかり穴が空くなんていうけれど、私に限ってはなさそうです。今か今かと待っていますから。そう思うと私は自分以外にままならないものをどうこうするのがとても苦手なんだと気づきました。びっくりするほど出来損ないの子供が自分の子供で気づかされましたね。偏差値39の子供を持つ人なんてそんなに世の中に多くないのに、私は選ばれてしまった。将来を考えると絶望的になる。だから視界にいれないように、入らないように早く飛びだってほしいと思います。

【週末の楽しみ？】自分に使うお金と時間

最近、家に帰れば偏差値３９の中3長女の事ばかり。頭が痛いです。

そんな中、緊急事態宣言があけて週末に旦那と4回連続でのみに行ってます。もともと私はお酒を飲みません。女が酒を飲むとコスパにかけると思っていて、飲みません。そこまでおいしいと思わないので家で飲むということはありえない。私の座右の銘は費用対効果でバッグも宝飾品も高級なものはとにかく効果がないと思いはじめ、興味がなくなりました。

焼き鳥屋さんとかちょっとした小料理屋さんとかふらーっと行きます。先日は義弟が来たので一緒に行きました。とてもおいしかったし、楽しかった。お酒は人と飲むからおいしいのですね。

旦那はこの時間がとても楽しいといいます。お金はかかるけど今まで飲んでいなかったからですね。家では禁酒しています。毎日1本と言っても気づけばロング缶になり、2本になり。のみまくるので禁止です。子供にも嫌がられるのです。管を巻くほど飲むんです。

楽しい量を守って飲むって大変なんだと旦那を見ていると思います。私の楽しみって本当になんなんだろう。何がやりたいのだろう。子育てが辛くて自分を見失っていますがちょっと考えていかないと・・・と思います。

【母のがん治療】予後の悪いガンと知る

先月母がガンと診断されました。先日、私も病院に行って話を聞いてきました。そこで詳しく話を聞き、ネットで調べてみると予後の悪いガンとはっきり書いてありました。薬が効きにくいとかオブラートに包んで医者は説明しましたが、それは再発と転移が高確率という意味でもあったようです。

ただ、どれだけ調べても不安になるだけなので途中で見るのを辞めました。母からの遺伝で私もなる可能性が高くなると言われました。毎年の検診はしっかりとうけるようにと。

結局、何かの病気になって死ぬわけだからとは思うのですが、間近に病気が迫っていて怖いです。
治療は長い道のりになります。

子供のことが最大に頭を痛めるのですが、母も病気になり、免疫力が低くなるので私は元気でいなければと思っています。

【人生をかけて楽しんでいること】思いつかない

私は40代、出来の悪い中3（1学期の通知表数学１）と平均の中1（通知表オール3）の姉妹を育てています。夫婦仲はよく、週末は二人で散歩。旦那は努力家で土日のどちらかは図書館に行って勉強しています。

長女を産んで15年、滅私奉公で頑張ってきました。これからの学費をそれぞれ1000万円準備していますが、馬鹿な子供にこれだけ払うのかと思うと泣けてきます。

そんな中、自分について考える機会があったんですね。今、人生をかけて楽しんでいることはあるか？ということ。子供には苦しめられている。いつもテストの結果に一喜一憂ではなく、落胆しかない。20点しかなかったテスト結果が15点とか4点とか数学で取ってくるわけです。さらに下がるなんてあるわけないと思ったんです。学年でもビリの長女。そんな人間を受け入れがたく、毎日生活している。でも、そこにいる自分の子供。つらい毎日。

これだけすごいのがそばにいていつも物がなくて探しているし、遅刻ギリギリ。そういった子供を育てながら自分の楽しさにお金をかけてはできないんですよね。そういったことが私には許されない気がする。とんでもない子供を産んで育てていますからね。

旦那と二人で生活していたらもっと平々凡々仲良く暮らして行けただろうなあと思ってしまう。子供がいることで教育方針でけんかになるとかそういったことはないけど、子供がいることでプラスになることはなかった気がする。あ、旦那が子育てをたくさん手伝ってくれたので、それを楽しんでやってくれていたことに尊敬はしています。

自分のことは二の次で異常にできない長女を15年間育ててきた私。いつになったら解放されるのでしょうかね。バチでも当たったのかと思う毎日です。子供って無邪気に産むものじゃないです。障碍者でも産み育てる覚悟がなければ。

【選べるなら】次は子供のいない人生を

子供とはとにかく思い通りにならないものだと常に思い知らされるものですね。

中3長女は1学期の数学通知表で1を取り、夏休み明けの夏休みの宿題から出るボーナステストの数学で100点中4点をとりました。思えば小さな頃から友達とは遊べず、友達がいない。イジメにあったこともある。直近の模試では偏差値41。私も旦那も偏差値60以上でした。偏差値41というのは知的障害なのでしょうか？

とにかく普通ではない長女。スマホは一秒も使えないように私のみが知るパスワードロックをかけ、フィルターもかけているのに使う。居場所を共有するアプリを使い、社会人の男と会う約束をしたことがあります。いつか死んで帰ってくるのでは？と思うことも。どれほど手を尽くしてもその隙をついてくる。テスト前2週間はスマホ取り上げ。なのに次女が必死に探して内緒で持っていました。

こんな子育て知ってたらやらなかったと思うんですよ。成績下位5%に入るような子供。ほしくないですよね？周りのママ友と子供の成績面ではなしがあいません。

子どもたちには辛い思いをするから子供は産まないほうがいいだろうなあと思います。事実、私を見ていて子育てが大変そうだから子供はいらないと言われたことがあります。一応子供がいると楽しいと言いましたが、そう思っていない私。ペットを飼った方がよっぽど穏やかな人生だろうなと思うんですよ。

でも、それもこれも産んだからわかったこと、と旦那に言われました。旦那はこんな出来損ないの子どもたちでも好きなようです。これほど将来に希望を持てない子供をただ無性に愛せるってどういう神経なのでしょうね？まあ、今しか見てないしなんでも仕方ないで済ませられる人間なんですよね。共感して深く共鳴する人間ではないから自分の人生として子供を認識しないのかもしれません。羨ましい。

毎月5万、夏期講習20万の塾に入れても4点をとる。こうなると知的障害でないと話が通らなくなる。毎日塾に行ったのに4点。通うべきは発達病院なのかもしれませんね。でもそれでも生きていかなきゃいけないのです。数学を今現在やらないでいい免罪符にはならない。

早く子育て終わらないかな。大学に行かせるべくトップクラスに高額な私立高校を狙っていますが偏差値が10足りない。これに受からないなら公立の地域ワーストの高校で高卒で終わるしかない。足りない学力を金で買ってやると言っているのに努力しない子供。特別ルートの推薦枠に挑戦させてやってるのに結果を出さない。公立なら丸腰で大学受験なのに私立なら推薦で大学に行ける。だから私立高は人気です。経済格差が大学進学格差につながるのは明らか。でも肝心の学力がなければどの道も閉ざされます。

逃げ出したいです。